【讀書】親密關系

 【讀書】親密關系

本書是一本關系學教材，許多內(nèi)容非常偏僻，枯燥，可能一輩子都不會遇到，當做知識了解就好�；谶@樣的立場，在解讀這本書時，我傾向于那些更為實用類知識，這些能夠提醒我們在以后親密關系的道路上少犯錯誤、增加幸福度，如能做到這點，我想，本書對于普通大眾來說，目的也就達到了，好，話不多說，我們開始。

首先要交代的是《?親密關系》是一本從心理學角度對兩性關系進行科學而系統(tǒng)總結的書，所有結論都來自大量的科學實驗的結果，當然，正如作者說一開始就澄清的那樣，實驗不能完全的解讀人，也不能完全解讀人與人之間關系，但他能夠幫你更加了解人與人之間的親密關系。

親密關系類型

人際關系專家巴塞洛繆 (Bartholomew, 1990)指出，人們之所以要避免和他人親密接觸，是因為存在兩種不同的原因。

一種情況是人們期望和他人交往，但又對他人戒心重重，害怕被人拒絕和欺騙。

另一種情況是人們獨立自主、自力更生，真正地喜歡我行我素和自由自在，而不愿意與他人發(fā)生緊密的依戀關系 。

巴塞洛繆提出的四種依戀類型

安全型?在感情上很容易接近他人。不管是依賴他人還是被人依賴都感覺心安。不會憂心獨處和不為人接納。

癡迷型?希望在親密關系中投人全部的感情，但經(jīng)常發(fā)現(xiàn)他人并不樂意把關系發(fā)展到如自己期望的那般親密。沒有親密關系讓我不安，有時還擔心伴侶不會像我看重他一樣看重我。

恐懼型?和他人發(fā)生親密接觸使我不安。感情上我渴望親密關系，但很難完全相信他人或依賴他人。擔心自己和他人變得太親密會受到傷害。

疏離型?即使沒有親密關系也安心。對我而言，獨立和自給自足更加重要，我不喜歡依賴別人或讓人依賴。

差異?

人們對性別的誤解，就如同暢銷書?《男人來自火星，女人來自金星》的作者所言：男人和女人在生活的各個方面都不一樣。他們不僅在交流方式上不同，而且在思考、感受、感知、應答、反應、示愛、需要以及欣賞等方方面面也全不一樣。但性別差異實際情況是： 其相似性遠高于差異性。

—般人心目中的性別差異?

性別差異表現(xiàn)的重合正態(tài)曲線：

作者認為：親密關系中的性別差異并不像一般人認為的那般重要和有影響。常識傾向于美化和夸大性別差異，這可能是因為把個體分為男女最簡單，并能方便地給他們貼上不同的刻板印象標簽。（這些刻板印象后面將逐漸介紹，是我們防止的重點對象，很多情況下，并非我們希望如此，變得“男子氣”“女人味”，而是這個社會定義了我們。）?

那到底差異出現(xiàn)在哪里？?

作者認為：我們應該區(qū)分親密關系中的性別差異和性認同 (gender)差異

性別差異指的是源自身體的兩性生物性差異。

性認同差異指的是由文化和教育引起的兩性在社會性和心理上的差異，或者叫社會性別。

養(yǎng)育子女后，女性為母親，男性為父親，這就是性別 (生理) 差異；但認為女性比男性更有愛心，更關心孩子的社會共識，則反映的是一種性認同差異。?

我們的社會常常認為，男子應該有“男子氣”他們應該自信、獨立、果敢、能干、好強。而女人應該有“女人味”熱情、敏感、感情豐富、友善。

但實際的情況，并非應當如此，相當多的人并不是完全的“男子氣”或“女人味”，他們既自信又熱情，既敏感又獨立。

關于這兩種類型的特質，為了不引起歧義，作者用了“工具性特質”和“表達性特質”來區(qū)分：?

“工具性特質”：自信、獨立、有抱負、領導力、果敢等

“表達性特質”：熱情、溫柔、有同情心、親切、敏感等

這種刻板印象所形成的后果就是， 女人如果表現(xiàn)得如男人那般好強、自信，很容易被人認為霸道、無禮和“不像個女人” ,在工作中也更容易受到性騷擾 。然而，如果男孩子娘娘腔十足，那么更會引來人們的鄙視的目光。

而現(xiàn)實情況：人們一旦投身于親密關系之中，就期望得到關愛、溫情和理解。表達性低的人 (不怎么熱情、溫柔、敏感) 不太容易付出這些熱情和溫柔;也不怎么充滿深情; 因此，長期來看，與表達性低的配偶結婚的人就不如與那些更敏感、貼心和友善的人過得滿意。正是由于這個原因，屈從于傳統(tǒng)的性別角色對男人是一種傷害，剝奪了他們本可成為更好丈夫的技能。

另一方面，低工具性的人 (缺乏自信和個人魄力的人) 往往不如那些高工具性的人 (任務導向的技能高的人) 自尊程度高和適應能力強。在“應對事務”上有能力和效率的人通常自我感覺良好。所以，屈從于傳統(tǒng)的性別角色對女人也是一種傷害，剝奪了她們可能取得更多成功和成就的技能。傳統(tǒng)性別角色也讓女人少賺金錢。在全世界，傳統(tǒng)型女人比上班的女人收入低 。

這一切都表明，工具性和表達性都是有價值的特質，幸福、適應能力強、有效率和心理健康的人士通常都同時擁有這兩組技能 。詳而言之，那些擁有滿意、幸福伴侶的最理想的夫婦通常工具性和表達性都很高 。

所以第一點需要改變認知的是：“男子氣”“女人味”這只是社會對我們的定義而已，而真實的生活是，親密關系性認同 (gender)差異并沒有那么區(qū)分明顯。

?吸引力

人際的關系的基礎，從雙方相互吸引開始。心理學研究成果：?

第一：臨近，喜歡身邊的人??

實空間上的臨近 (proximity) 通常首先決定了人們能否相遇。。多數(shù)情況下，友誼和愛情都源自與身邊人的交往。我們不一定會愛上所遇之人，但要愛上他們必須先遇到他們！?

費斯廷格等人校園公寓研究表明：

即使很小的距離對我們的人際關系也有著重大的影響，對此我們常常認識不足。一旦我們確定了居住、工作或上學的準確地點，我們大體上也就決定了哪些人將會成為我們生命中最重要的人。我們都會關注自己選擇的地域，但我們或許沒有充分意識到我們也選擇了將要遇到的人。

第二：方便：遠親不如近鄰

空間上的臨近也使兩個人更可能相遇，彼此變得更加熟悉，所以與他人頻繁的接觸不僅能使交往更方便，而且會使你覺得對方看起來更有吸引力。

試驗研究：大學教室里的曝光效應。即使女生沒有和教室里的任何人打交道，她們出現(xiàn)在教室里的次數(shù)越多，其他學生就越喜歡她們。? ?

第三：長相?

長相吸引力，這個不用多說了吧，想想你們見到美女，帥哥時的反應就知道了。

這里作者認為：隨著時間的推移，長相吸引力在婚姻中所起的作用遠不如當初把情侶們吸引在一起時那么重要,婚后長相吸引力的匹配逐漸消失，丈夫認為——雖然自己仍然“玉樹臨風”——妻子已“人老珠黃”，沒有往昔那般嬌艷美麗 。這就容易導致婚姻出現(xiàn)問題。

第四：喜歡那些喜歡我們的人

對未來伴侶的期望值=伴侶的長相吸引力x伴侶接納自己的可能性。這就表明，我們都喜歡長相好的人，但如果對方不喜歡我們，甚至產(chǎn)生厭惡感，最終的成為伴侶的可能性會很低。（現(xiàn)實生活中鼓勵我們拼命追求我們喜歡的，甚至是對方討厭我們的情況下，現(xiàn)在看來并非明智之舉）??

第五：相似性：喜歡與我們相像的人

研究表明，雙方的共同點越多，伴侶就越喜歡彼此。根據(jù)伯納德·默斯坦 的刺激一價值觀一角色 (stimulus-value-role) 理論，我們會從伴侶那里得到三種不同類型的信息，它們會影響親密關系的發(fā)展。

當伴侶第一次相遇，彼此的吸引力主要建立在“刺激”信息基礎上，包括年齡、性別、長相等明顯的外部特征。

隨后就進入“價值觀”階段，吸引力取決于彼此態(tài)度和信念的相像程度，人們開始了解彼此是否喜歡同樣的比薩、電影和度假方式 。

再往后，“角色”的相容性才變得更重要，此時伴侶們最終發(fā)現(xiàn)他們在養(yǎng)育方式、事業(yè)、居家等基本的生活要務上是否一致。

問題是伴侶們對彼此的政治觀點、娛樂格調(diào)可以十分滿意，但可能根本意識不到對于定居在什么地方、是否生養(yǎng)子女、生養(yǎng)幾個存在根本的分歧。有時候重大的差異只有在婚后才凸現(xiàn)出來；盡管存在這些差異，夫妻仍可能生活在一起，但這并不是因為相異而相吸。

第六：障礙：得不到的就喜歡??

最后一個影響吸引力的因素是人們努力克服障礙以實現(xiàn)期望。

心理抗拒 (reactance) 理論認為，如果人們失去行動或者選擇的自由，會奮力爭取重獲自由 。

這一原理顯然會影響我們對親密伴侶的感情。在未婚的青年男女身上，研究者有時會觀察到一種有趣的行為模式，叫做羅密歐與朱麗葉效應 (Romeo and Juliet effect):父母越是干涉子女的戀愛自由，他們彼此之間就會越加相愛。這或許不僅僅是簡單的相關；久而久之父母的干涉對年輕戀人日益增加的狂熱之愛起著積極的推動作用。

就像陳奕迅唱的那句：得不到的總是在騷動，得到的人總有恃無恐。

社會認知??

當我們首次與人會面時，很難客觀公平地認識他們。相反，各種刻板印象和首因效應影響著我們對觀察到的行為的解釋。

首因效應：不論對錯，快速形成的第一印象會影響人們對后來獲得的信息的解釋。判斷一旦作出，就會影響人們選擇和使用后來獲得的信息——它經(jīng)常以難以覺察的微妙方式起作用。

驗證性偏差：第一印象影響著人們對隨后獲得的信息如何解釋，也影響著人們對新信息的擇取。如果要檢査對別人形成的第一印象是否真實，人們更有可能去尋找可以證實自己信念的信息，而不是査找證明自己錯誤的資料。也就是說，人們常常會表現(xiàn)出驗證性偏差

所以，人們對自己人際關系的知覺并不像他們認為的那樣能做到置身事外、直截了當 并且，不管這種認知是對時錯，對后來親密關系的情感和行為都有相當大的影響。

影響：

伴侶的理想化：?在我們的認知上常常會理想化伴侶，這并非真實，但這確有助于雙方的相互吸引和贊美，需要做的是，這種理想化和現(xiàn)實之間的差距不要過大，同時隨著不斷的接觸，雙方還應該不斷的調(diào)整對彼此的理想化直到完全接受真實對方。

所以，選擇樂觀地看待事物——認為伴侶已經(jīng)做到最好——不斷調(diào)整對伴侶的希望和標準以符合客觀實際，我們就更加可能與當前的伴侶愉快相處。的確，伴侶心里一般都清楚我們在美化他們，但往往希望我們這樣做? ——而作為回報，我們也從伴侶那里得到積極、善意的認知評價，這就是雙贏！

歸因偏差

歸因 (attribution) 就是指人們對事情發(fā)生的原因 (特別是指人為什么要做或者不做某件事情) 提出的解釋。

人們的歸因會受到：觀察者效應的影響，他們對自己行為的解釋，與對觀察到的伴侶的類似行為的解釋完全兩樣。對自己行為的解釋容易作出外部歸因。但他們注意不到同樣的環(huán)境也會影響他人，從而在解釋他人的行為時，常常歸因于他們的內(nèi)部原因，如意圖或性格。?

也就是說，同樣一件事情，發(fā)生自己身上：通常會認為這是外界因素造成的，但如果發(fā)生在他人身上則會認為，是他人自己出現(xiàn)了問題，人們往往忽略了?同樣的外界因素也同樣的影響他人的。??

人們的歸因會受到：自利偏差 (self-serving bias)的影響，欣然地把成功歸功于自己，而極力推脫自己在失敗中的罪責。?事情順心時人們很容易認識到自己所起的作用，而情況變糟時則喜歡尋找外部理由。

這部分地是因為即使在自己的善良意圖沒有實現(xiàn)的情況下，人們?nèi)阅芮逍训匾庾R到它，并給予充分的肯定；而判斷別人則僅僅依據(jù)他們的行為，完全無視他們行動的意圖

印象管理??

在談戀愛時顯得非常端莊得體的人——不沐浴更衣穿戴整齊后決不出來吃早飯——常常在結婚后變成這樣的配偶：穿著內(nèi)衣坐在桌旁，沒有洗漱，又是抓癢又是剔牙，還叉走了最后一個炸面包圈。?

人們在談戀愛時，憑借優(yōu)雅的舉止贏得浪漫伴侶的愛情后，卻再也不肯努力在愛人面前保持風度?這是破壞婚姻關系的重大問題，所以更好的做法是：及時雙方非常熟悉了，我們也應該一定程度上?保持自己的良好形象，或許在中國這種關系叫“相敬如賓”?吧。?

溝通??

溝通時需注意：?

人際隔閡：溝通是個需要雙方編碼、解碼過程，很容易受已有認知影響，可能會出現(xiàn)雙方表達和理解的偏差，易導致人際隔閡。

溝通包括：非語言溝通（面部表情，身體動作，人際距離，副語言等等）

因為各種因素的影響，常常導致的誤解，所以郵箱溝通就顯得非常重要，無論是對于陌生人，還是親密關系的雙方。

書中給出的建議是：?

第一：精準的表達

具體而言：采用行為描述 (behavior description)的?方式表達，而不是?應該表達更一般的情緒，或則攻擊對方。

這樣不僅能告訴伴侶自己的想法，還能把談話重點集中在可處理的、單獨的某個行為上，而行為比人格更容易改變。

我們還應該使用第一人稱陳述來明確說明自己的感受。第一人稱陳述句以“我”打頭，描述我的情感。這種句式能驅使我們辨識自己的情感，也有助于我們“擁有”并承認自己的情感，而不是把關注全部放在伴侶身上。因而我們應該說“我現(xiàn)在感到非常生氣”，而不要說“你真惹怒我了”。 （溝通這點，等我解讀《非暴力溝通》時再具體說明）

第二：積極傾聽

在溝通中當我們接受到他人的信息時，有兩個重要的任務要完成。

第一是要準確地理解對方話語所表達的意思，第二是要向對方傳達關注和理解，讓他知道我們對他的話是在意的。這兩個任務都可以通過復述 (paraphrasing) 接受到的信息而完成，即用自己的話重復對方的意思，讓信息的傳遞者有機會肯定那就是他要真正想要表達的意思。他們會復述對方的話并向對方重復地說出，從而花些時間來檢查自己的理解是否正確。這看起來會使溝通不太流暢，但它確實是個避免爭吵和沖突的非常好的方法。

比如：

妻子： (嘆氣) 我感到很高興，婆婆決定下周不來我們家住了。

丈夫： (發(fā)怒) 我媽怎么了？你總是拿她說事，你真是個忘恩負義的賤人。

也許丈夫在冒火之前，做一點復述就能緩和關系。

妻子： (嘆氣) 我感到很高興，婆婆決定下周不來我們家住了。

丈夫： (發(fā)怒) 你是說你不喜歡她來咱們家？

妻子： (吃驚) 不，我一直歡迎婆婆來我們家。只是我的課程論文就要交了，下周我沒多少時間待在家里。

丈夫： (松了口氣) 哦！

第三：守禮而鎮(zhèn)定

在被伴侶激怒的時候能保持清醒，在開始生氣的時候能冷靜下來，都是非常可貴的技能。

溝通的雙方，情緒的激動，會沖昏頭腦，使得情緒大腦完全贊助主導，所以這時候，有效的控制情緒就顯得非常有必要，但在態(tài)度上自己的控制十分困難，即使知道了自己失控了，?你還是沒能控制自己，所以更好的做法是：在行為上直接控制。

比如：暫停一下自己的話語，雙方休息一下，這個時間哪怕僅僅是十分鐘也好！

當然，?如果你能養(yǎng)成在爭吵是保持下面的態(tài)度，那就更好了，比如：“哈，摯愛我的人持反對意見。我想知道這是為什么？”而不應該這樣想“她/他沒有權利這樣子數(shù)落我!”

第四：尊重和確認的力量

最關鍵的要素卻是明確地表示出我們對伴侶觀點的關心和尊重。所以，對伴侶的確認 ，即承認他們觀點的合理性，表達對他們立場的尊重，才是是親密交往中值得擁有的目標， 即使與伴侶的觀點相左，你也能對其觀點表示適當?shù)淖鹬睾驼J可。

愛情

愛情三角理論

羅伯特·斯騰伯格 (Robert Sternberg, 1987) 認為各種不同的愛情都能由三個構成成分組合而成。

愛情的第一個成分是親密?(intimacy),包括熱情、理解、溝通、支持和分享等愛情關系中常見的特征。

第二個成分是激情?(passion),其主要特征為性的喚醒和欲望。激情常以性渴望的形式出現(xiàn)，但任何能使伴侶感到滿足的強烈情感需要都可以歸人此類。

最后一個成分是忠誠?(commitment),指投身于愛情和努力維護愛情的決心。

忠誠在本質上主要是認知性的，而親密是情感性的，激情則是一種動機或者驅力。戀愛關系的“火熱”來自激情，溫情來自親密；相形之下，忠誠反映的則是完全與情感或性情無關的決策。

愛情三角理論認為，這三個成分就是愛情三角形的三條邊。每個成分的強度都可由低到高地變化，所以愛情的三角形可能有各種大小和形狀。

這樣就可以簡單的將愛情的種類劃分為一下幾種：??

無愛?(nonlove)。如果親密、激情和忠誠三者都缺失，愛情就不存在。兩個人可能僅僅是泛泛之交而不是朋友，彼此的關系是隨意、膚淺和不受約束的。

喜歡?(liking)。當親密程度髙而激情和忠誠都非常低時，就是喜歡。喜歡多表現(xiàn)在友誼之中，伙伴雙方有著真正的親近和溫情，卻不會喚起激情或者與對方共度余生的期望。如果某個朋友的確能喚起你的激情，或者當他/她離開的時候你會強烈地思慕，那么你們之間的關系就已經(jīng)超越了喜愛，變成其他類型的了。

迷戀?(infatuation)。缺乏親密或忠誠卻有著強烈的激情即是迷戀。當人們被幾乎不認識的人激起欲望就會有這種體驗。斯騰伯格 (Stembctg，，1987) 承認他曾經(jīng)痛苦地癡戀過一位在10年級的生物課堂上從未說過話的女生；為她衣帶漸寬卻從來沒有勇氣去認識她。他現(xiàn)在認為這種愛情就僅僅是激情。他對她的愛就是迷戀。

空愛?(empty love)。沒有親密或激情的忠誠就是空虛的愛。在西方文化中，這種愛常見于激情燃盡的愛情關系中，既沒有溫情也沒有激情，僅僅只在一起過日子。不過在有包辦婚姻的社會中，空愛或許是配偶們生活在一起的第一個階段，而不是最后一個階段。

愛情是復雜的體驗，如果我們把愛情的三個組成部分結合起來形成更復雜的愛情形態(tài)。?

浪漫之愛?(romantic love)。浪漫的愛情有著強烈的親密和激情�？梢园阉暈橄矚g和迷戀的結合。人們常常會表現(xiàn)出對浪漫愛情的忠誠，但斯騰伯格認為忠誠并非浪漫之愛的典型特征。比如夏天的戀愛可能非常浪漫，即使雙方都知道夏季一結束愛情也就走到了盡頭。

相伴之愛?(companionate love)。親密和忠誠結合在一起所形成的愛就是相伴之愛。相伴之愛的雙方會努力維持深刻、長期的友誼，這種愛情表現(xiàn)出親近、溝通、分享以及對愛情關系的巨大投入。相伴之愛的典型例子是長久而幸福的婚姻，雖然年輕時的激情已逐漸消失

愚昧之愛?(fatuous love)。缺失親密的激情和忠誠會產(chǎn)生愚蠢的愛情體驗即愚昧之愛。這種愛情會發(fā)生在旋風般的求愛中，在壓倒一切的激情基礎上雙方會閃電般地快速結婚，但彼此并不十分了解或喜歡對方。在某種意義上，這樣的愛人在迷戀對方時投人太多——很可能得不償失。

完美之愛?(consummate love)。最后，當愛情的三個成分 -- 親密、激情和忠誠 —— 都非常充足時，人們就能體驗到“徹底的”或完美的愛情。這是許多人都追求的愛情類型，但斯騰伯格 (Sternberg, 1987) 認為完美之愛非常類似于減肥：短時間里容易做到，但很難長久堅持。

書中給出了愛情策略是： 享受激情，但不要把它作為維持愛情關系的基礎。培養(yǎng)與愛人之間的友誼。努力保持新鮮感；把握住每一個與配偶共同進行新奇探索的機會 。如果對愛人急迫的欲望漸漸演變?yōu)槠届o而深厚的情感，不要覺得奇怪或失望。這種幸福的結果可能會讓你成為幸運的愛人。

在我們選擇配偶時，我們很容易受到情緒大腦的影響，這事情導致的后果是：多年以后，當激情退去，美麗不再，對方是否還有值得你非常欣賞的優(yōu)點，如果沒有，我覺得這是非�？杀囊患虑�。

這告訴人們，在當初的選擇伴侶就應該把這點納入考慮范圍，比如不僅僅是因為對方長得非常漂亮或帥氣就認定對方，而應該把外貌當做一個重要因素同時考慮雙方其他方面優(yōu)點的認同與吸引。 當然，相互吸引并非一蹴而就，需要在以后的日子里不斷的發(fā)現(xiàn)，從而維持并深化感情。

性愛

談到親密關系，不得不談到的就是性，中國人往往談性色變，但良好的夫妻關系離不開性。?

知識普及：

第一：研究發(fā)現(xiàn)，平均而言，男性比女性有著更高的性驅力 (sex drive) 他們比女性體驗到更頻繁、更強烈的性欲望，通常他們的性活動有著更強烈的動機激勵 (Vohs et al., 2004) 。對年輕人的研究發(fā)現(xiàn)，男性每周會體驗到37次性欲望的經(jīng)歷，而女性體驗到的只有9次 (Regan & Atkins, 2006) 。

當異性戀的夫妻協(xié)商他們的性互動時，有些丈夫得到的性事次數(shù)少于他們想要的，就可能會長期遭受挫折感，而同時，他們頻繁的性行為常常惹怒他們的妻子。?

第二：人們發(fā)生性行為的頻率也有著重要的影響，至少對于男人而言是如此。在一項經(jīng)典的研究中，每周有3次或者更多次數(shù)性行為的夫妻中有89%的人報告對他們的性生活感到滿足，而一個月僅有一次性行為的夫妻中只有32%的人感到性滿足 (Blumstein & Schwartz, 1983) 。

更頻繁的性行為的確能增加新婚男士在性生活中體驗到的滿足感 (Mcnulty & Fisher, 2008) ;隨著時間的流逝，如果性行為變得更為頻繁他們會感到欣喜，而如果性事的頻次變得稀疏則會感到苦惱。

第三：性溝通，沒有言語溝通的性行為是有問題的，如果我們從來不和我們的伴侶真誠、無畏、坦率地探討我們的性喜好和性厭惡，則會對我們的生活造成巨大的傷害，其重要原因是：在性行為上清晰的溝通是與更高的性滿足聯(lián)系在一起的 (Sprecher & Cate, 2004) 。那些能坦率談論性行為的人，和那些只會不時地嘟囔抱怨的人相比，與他們的伴侶有著更為滿足的性互動。

最后的忠告：良好的親密關系的獲得是一個過程的，而不是單獨的一個階段。

首先： 請你明智的選擇伴侶，不要因為孤獨而戀愛，愛情不能隨便。

其次：關系需要經(jīng)營，希望你能夠創(chuàng)造、理解和管理成功、幸福、持久和有獎賞價值的親密關系。

最后送給一些建議：當研究者要求 100對婚齡持續(xù)了 45年的滿意夫妻解釋他們成功的原因時 (Lauer et al., 1990),他們的回答是：

他們珍視婚姻，并認為婚姻是長期的承諾和忠誠；

幽默感非常有益于婚姻；

他們非常相似，在大部分事情上都能達成一致意見；

他們真正地喜歡自己的配偶，喜歡與配偶共度美好時光。

親密關系中的困難

通常期望男性具有的行為風格——鼓勵他們果斷自信、自強自立而非溫情脈脈、親切體貼——并不能把他們訓練成長期親密關系中最理想的伴侶。

低自尊的人常常會小題大做或者知覺到根本不存在的排斥，從而破壞他們自己的親密關系。

臨近、熟識和方便能決定有獎賞價值的親密關系到底能否開始。我們與許多人都可以建立美滿的親密關系，只不過我們遇不見他們而已。

長相很重要，如果你的外貌沒有吸引力，很多人會忽視你，不想與你結識。

我們并不如我們認為的那般了解或理解自己的浪漫伴侶；甚至在成功的親密關系之中也會持續(xù)存在很多錯誤認知。

當我們開始結識別人時，他們會努力給我們留下好印象，但一旦我們喜歡或愛上他們，他們就很少努力保持禮貌、端莊和愉悅。

在非言語溝通方面男性一般不如女性做得好，非言語溝通的缺陷與親密關系的不滿存在相關。

我們常常認識不到：當我們與伴侶談話時，伴侶并沒有接受到我們想要傳遞的信息。

壞的比好的更有力量，我們與伴侶偶爾刻薄或挑剔的交往比我們?yōu)樗麄冏龅那逗檬赂杏绊懥Α?/p>

長期來看，親密關系需要付出的代價往往比我們預計得要大得多。

浪漫、激情之愛是我們選擇結婚的主要的理由之一，但久而久之它一般會減少。

約有三分之一人的不能輕松舒適地對待相互依賴的親密感；他們要么擔心伴侶不夠愛自己，要么在走得太親近時感覺不自在。

男性一般比女性期望更多的性行為，挫折感常常由此而起。

或遲或早，我們的伴侶都可能以某種方式背叛我們，給我們造成傷害和痛苦。

沖突是不可避免的。

平均來看，婚姻并不如過去那樣幸福，離婚現(xiàn)在更為普遍。

積極方面：

男性 (約三分之一) 也像女性慣常的那樣溫情脈脈、親切體貼和敏感細膩。而不具備這些特點的男性也可能通過學習，變得比現(xiàn)在更加熱情、更加具有表達性。

幸福的愛人會寬容地理解伴侶并解釋他們的行為，假定伴侶無辜，甚至把伴侶偶爾的不端行為視為善意和關愛。

大多數(shù)人會尋求與浪漫伴侶的相互依賴和親密關系，并對此感到安心。

在幸福的親密關系之中，如果激情減少，就會出現(xiàn)深厚、關愛的友誼，此類友誼豐富而熱情，足以滿足雙方。

真正的寬恕對接受方和給予方都有益，在那些親密、滿意、最值得挽救的親密關系中最容易得到。

或許最為重要的是，如果我們盡力去做，幾乎所有人都能成為更體貼、更有魅力、更有獎賞價值的伴侶。在非言語溝通方面，如果給予男女兩性同樣的激勵，男性就可以做得和女性一樣好。如果我們花時間來檢查我們的言語信息，就能減少或消除言語誤解。只要我們處處留意就比麻痹大意能更加禮貌、較少自私、更加體貼、較少挑剔地對待我們的伴侶。

當生活對你一臉嚴肅時，不妨沖它賣個萌。